03.03.2008 Муж ночью к жене пристаёт
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...Он:- Слушай, а давай тогда по-бразильски?Она, заинтересовавшись: - Ну, давай...Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча...

04.02.2008 Покорми кота
Муж - жене

23.01.2008 Парень с девушкой поженились
Парень с девушкой поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
И, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня
 РЫ-БАЛ-КА.
-Поняла,
отвечаетжена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!

23.01.2008 Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота.
 Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
 -Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
 Муж, возбужденный таким вопросом:
 -Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
 Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
 -Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
 -Да? Тогда надо его снова посадить.
 Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
 -Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
 Мужик нервно орёт:
 -Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

21.01.2008 Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б...
Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

17.01.2008 Истерика. Случай на новой Оболони, реально
Истерика. Случай на новой Оболони, реально.
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: -
лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

17.01.2008 Волк встречает в лесу красную шапочку: а хочешь, я поцелую тебя
волк встречает в лесу красную шапочку: а хочешь, я поцелую тебя туда, куда тебя никто еще не целовал? красная шапочка, вдоволь затянувшись сигаретой, отвечает: в корзину, что ли?

16.01.2008 закинул старик сеть в синее море....
закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...а ему и отвечают : сеть недоступна!

14.01.2008 Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау ...
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?

25.12.2007 разговор новых русских бабок
разговор новых русских бабок:
МАРТЕНА, чего-то не пойму, чего это за феминыстки, а кто ж тогда либизянки?
ЦВЕТОЧЕК, фемынистки мужуков не уважають, я либизянки не любять !

21.12.2007 Водитель не осьминог
Надписи в маршрутках Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может. Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто вы ее 5 минут назад проехали! Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! Говорите громче - глухой водитель! Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. Дверь закрывайте душевно, а не от души! Закурил сам - угости водителя. При аварии разбить стекло молотком. Молоток иметь при себе. Остановки орать заранее и внятно. У водителя глушняк. Кто хлопнет дверью, тот станет льготником…
Читать далее

30.11.2007 Если информации мало - возникает "информационный голод"
«Если информации мало - возникает "информационный голод", а следовательно неэффективные решения!
  Если информации много - возникает "информационный мусор", а следовательно неэффективные затраты!»
К.Эрроу, профессор Стэнфордского и Гарвардского университетов (США), лауреат Нобелевской премии по экономике.

29.11.2007 Любопытство
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот … - И что же тебя так заинтересовало? - Чего это они там, суки, строят?

29.11.2007 Случай в ресторане
Сидел я как-то с подругой в кабаке, надрались уже прилично. Я то еще живой а вот она, ну не то чтоб мертвая, но уже тяжеловата. Ну решили заполировать пивком. Чего к пиву взять? Приспичило ей крабовых палочек. Вот и представьте сцену. Чуть не падая со стула дамочка моя орет нечеловеческим голосом: "Гарсоооооон, ПОЛОВЫЕ КРАБОЧКИ, пжалуйста"! Официанты там в общем вышколенные, но этот не удержался и поднос с пивом таки уронил...

29.11.2007 Женитьба
- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!

29.11.2007 Конферансье
Конферансье:
- Русская народная песня “Васе вдули в огороде”…
Извините, оговорился… “Во саду ли, в огороде”…

29.11.2007 Из приказов на увольнение:
1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.

27.11.2007 Гуляет мама с ребенком.
Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он, копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:
- Брось каку сына.
Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тутже разрыдалсь. Сынок подползает и спрашивает:
- Что ма ты плачешь?
- Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь:
выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему “Иди собаке палку кинь…”
Ох… все не так делаете, что с вами делать….

27.11.2007 Блондинка собирается в турпоход
Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги… так, что ещё? А, стринги! А ещё? Да, стринги…
Мама ей говорит:
- Дочка - ну ты палатку хотя бы взяла…
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, всё будет!

23.10.2007 Закономерность холостяцкой жизни
Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить - получаются пельмени.